Ótima mensagem
Acho que a mensagem a baixo deveria ser enviada a todos aqueles que se conectam pela primeira vez (ou contratam provedor pela primeira vez) à internet.

- Grandes empresas NÃO usam correspondência do tipo corrente. A Microsoft, a AOL NÃO estão oferecendo US$ 245 a cada repasse de e-mail e a Ericson não está dando telefones celulares de graça.
- A AMBEV e a NESTLÉ NÃO estão dando kits gratuitos para quem repassar e- mails e mandar confirmação para o endereço indicado.
- A MTV NÃO lhe dará o direito de ficar nos bastidores se você remeter correspondência a um monte de gente.
- NÃO é porque alguém escreveu, quatro degraus anteriores da pirâmide, "nós checamos e isto é verdadeiro", que é verdade (observe, é +1 mera mentira).
- NÃO existe uma organização de ladrões de fígado. Ninguém está acordando numa banheira cheia de gelo, mesmo se um amigo jurar que isto aconteceu ao primo do amigo dele.
- Se o(s) último(s) desastre(s) envolvendo foguetes da NASA espalharam partículas de plutônio sobre a Costa Leste americana, você acha realmente que esta informação chegaria ao público por mail?
- NÃO existem os vírus ''Good Times'', ''Bad Times'', ''Sapinhos Budweiser'' etc. Na verdade, você NUNCA, mas NUNCA mesmo, deve repassar qualquer e-mail alertando sobre vírus antes de primeiro confirmar se um site confiável de uma companhia real o tenha identificado.
- Corte aqueles quilômetros de cabeçalhos dos e-mails.
- Existem mulheres que estão realmente sofrendo no Afeganistão, e as Finanças de diversas empresas filantrópicas estão vulneráveis, mas repassar um e-mail NÃO ajudará essas causas. Se você quiser ajudar, procure seu deputado, a Anistia Internacional ou a Cruz Vermelha. Os ''abaixo-assinado'' geralmente são falsos, e nada significam para quem detém o poder para fazer alguma coisa sobre o que está sendo denunciado. São APENAS meios de obter endereços eletrônicos.
- NÃO existe nenhum projeto para ser votado no Congresso que reduzirá a área da Floresta Amazônica em 50% e nem para deixar de cobrar pedágio; portanto NÃO perca tempo nem "pague mico" assinando e repassando furiosos abaixo-assinados de protesto, ou comunicando esse tipo de coisa.
- Você NÃO vai morrer nem ter azar no amor se quebrar uma corrente. Sejamos inteligentes e recusemos esse tipo imbecil de ajudar hackers e spammers (propagandas).
- Escrever um e-mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é fácil... NÃO acredite logo em tudo. Observe o texto, reflita, analise tudo isto antes de repassar aos amigos.
- Quando nós recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma foto comovente, não repasse Apenas "pra fazer a sua parte ", ou para "provar"que você tem coração e não é um insensível. Pode haver alguém cheio de má intenção por trás desse e-mail. Verifique a veracidade das informações... Afinal, próximo de sua casa, há sempre alguém carente que você poderá ajudar, se esta for sua opção de vida.
- Cuidado! Muito cuidado com mensagens-lista de dados de pessoas, que cada um vai assinando, colocando seus endereços e telefones reais, repassando. Podem facilmente ser usadas por assaltantes, seqüestradores etc.
- Agora, SIM, ENVIE esta mensagem a seus amigos e conhecidos, e ajude a colocar ORDEM nessa imensa casa chamada Internet. Lembre que, a cada dia, chegam milhares de inexperientes na Internet, e quanto mais pudermos ensinar, será de grande valia a todos.
- Seja educado, procure responder a todos.
- Use sempre endereçamento no campo CCO (Com cópia oculta) quando enviar e-mails.
Importante!!!
Quando vocês repassarem mensagens, retirem os nomes e e-mails das pessoas por onde os e-mails já passaram: há programas rodando na Internet para "pegar" tudo que estiver antes e depois de um "@". Isso é vendido para Spammers, que muitas vezes espalham vírus. Quando for mandar uma mensagem para mais de uma pessoa, não envie com o "para", nem com o "Cc". Envie com o "Cco" (Com cópia oculta), que não vai aparecer o endereço eletrônico de nenhum destinatário...
Quando todos fizermos isso, livraremos a Internet de 80% dos vírus!

A oitava praga
O Egito bíblico teria se rendido em massa, diante desta que faz todas as outras sete pragas parecerem fichinha: a adiposidade abdominal.
Sim, uma hérnia de disco (que me obriga a colocar micro e teclado em cima de caixas de som para poder escrever em pé) é sem dúvida o método de emagrecimento mais eficiente – e ao mesmo tempo o que provoca mais revolta. Cheguei à conclusão de que barriga, na verdade, é maldição ou karma. Uma maldição metabólica.
- Segunda-feira eu começo.
A frase acima, já dita por todos aqueles que marcaram – e adiaram – um começo de dieta, não pode ser pronunciada por quem tem barriga e hérnia de disco.
- Começa agora – diz qualquer médico de botequim. Opa, botequim? É lugar proibido, até porque quem tem hérnia não pode sentar. Ah, mas dá para beber em pé, no Bracarense, detonar aquelas empadinhas, o bolinho de bacalhau...ei, nada disso, não dá para beber senão corta o efeito do anti-inflamatório e do corticóide. E nem pensar em frituras ou empadinhas. É preciso emagrecer.
Aos poucos, vou conseguindo, mas sob o preço de um sofrimento pavoroso. Já me sinto como um dissidente quando converso com os velhos amigos, companheiros de mesas regadas a chopes, pizzas e picanhas fatiadas. E imagino-os conversando entre eles, falando de mim.
- Tu falou com o cara? – diz amigo número 1
- Falei, o cara mudou mesmo. Perdemos o homem – diz amigo número 2.
- Mas porquê? Ele emagreceu mesmo? – pergunta amigo número 1.
- Mais do que a gente imagina, menos do que ele precisa. Mas o cara tá almoçando sopa, imagine só. E diz que há um mês e meio não come uma pizza.
- Ah, mas temos esperanças. Vai que ele detona um pãozinho com a sopa....
- Não. Torradinhas Bauducco. Eu vi.
- Sem açúcar?
- Sem açúcar.
- É caso perdido.
Conversando outro dia com um desses amigos, que inclusive está tentando fazer dieta também, falamos sobre a sensação que é permanecer absolutamente faminto as 24 horas do dia. No meu caso, faminto, deitado o tempo inteiro em um quarto, como em uma cadeia. Tá certo, cadeia de bicheiro (tem som, TV, DVD, vídeo, livros), é verdade, mas é cadeia.
- Sabe o que é? – eu disse – Todos nós sabemos que nenhum alimento existente pode trazer a satisfação absoluta ao paladar e ao organismo a não ser massas e picanhas – “filosofei”, agoniado, com um ex-dono de birosca.
- É uma maldição, né, cara? Por que essa merda toda não vai para o pé em vez de ir para a cintura? – disse ao grande André Machado, primo do ex-birosqueiro.
Cheguei ao ponto de ler trechos de um livro da Sônia Hirsch (“Manual do Herói”, presente de um tio médico, preocupado com o meu destino abdominal), para ajudar no auto-convencimento. Já faço planos (novas ordens médicas) de fazer a tal natação ou mesmo outro exercício e de manter uma regularidade alimentar de modo a não criar barriga novamente (evitando assim que a hérnia dê as caras de novo). Já planejo como vou me sentar agora para escrever (a principal causa da hérnia). Enfim, todo um novo modo de vida. Que obviamente me deixará com muitas saudades das picanhas e das pizzas (impossível ficar o tempo todo sem elas, vou logo avisando).
Mas acho que serei tratado mesmo como dissidente na hora em que parar de tomar os remédios, der a primeira saída noturna e pedir uma Coca Light. Já imagino o diálogo dos dois amigos sobre o amigo perdido (no caso, eu).
- Tá de sacanagem? Light? Não foi pelo menos a comum, com sorvete de chocolate, como vaca preta?
- Não, foi Light mesmo. E não bebeu nem um chope.
- Não acredito. E tinha uísque.
- Tinha. De graça.
- E ele não bebeu?
- Nada.
- Perdemos o cara.
- Perdemos o cara.