O Dia da Pizza
Para fins comerciais, acho que só deveria haver Dia dos Pais, Mães, Namorados e Criança. Nem avó. Avó é mãe, ora essa. Além deles, Natal, Páscoa, Carnaval, Corpus Christi e chega – os feriados católicos. Nada é mais estranho a meu ver do que os “dias de”, como Dia Internacional da Mulher (um dia “dedicado” a metade – ou mais – da população mundial), Dia do Jornalista (tão brincando?), Dia do Marinheiro e outras frescuras mais. Tem até Dia do Diagramador (que também é jornalista, ora). Enfim, tudo balela.
Em julho, neguinho escancara: dia 13 é Dia do Rock, dia 15 é Dia do Homem e dia 19, neste sábado, é Dia do Futebol. Inacreditável e ridículo.
Para mim, Dia só deve existir com pelo menos um dos dois seguintes fatores de motivação: 1- Ser feriado para o homenageado
2- Levar à comemoração típica do dia (existe o Dia do Vinho? Esse é legal).
Por isso, curti o dia 10 ser o Dia Mundial da Pizza. Taí. Tudo a ver. É o dia em que o bombardeio publicitário leva o cidadão a praticar um dos atos mais lícitos, honrados, deliciosos e calóricos do mundo: comer uma boa pizza.
Até hoje quando vejo novidades tecnológicas inúteis – tal como fazer fotos com celular para transmitir a outro celular da mesma companhia – eu me revolto um pouco. Afinal, onde estão cientistas japoneses, alemães, coreanos, americanos, que se dedicam a babaquices como corrida armamentista ou enviar homens a Marte, em vez de encontrarem logo a fórmula que permita ao ser humano devorar pizzas eternamente sem ficar do tamanho do Michael Moore?
Para mim, a modernidade não existe enquanto não me disserem como eu posso ir a São Paulo, comer pizzas no café, no almoço e na janta e voltar com o mesmo peso. Aliás, sempre que vou a São Paulo volto com mais quatro ou cinco quilos.
Ninguém me convence com esse papo de tempos modernos enquanto eu tiver que passar semanas na base de execrável sopa de legumes (meus problemas ortopédicos têm me obrigado a perder peso, além de todas as dores). Porra, que catzo, mas será que não há nenhum código a ser quebrado, nenhuma fórmula de engenharia genética que permita que eu me alimente apenas de pizzas (com Centrum para completar o resto das vitaminas...)???
Garanto que se isso acontecesse eu e minha namorada seríamos muito mais felizes neste mundo. As pizzas estão para Marcele como a lasanha está para o gato Garfield.