A chatice
Eu já devo ter sido chato, algum dia, alguma hora. Ainda serei, com certeza. Até porque repórter geralmente é chato. Alessandra idem, um dia deve ter sido chatinha, ou no mínimo inconveniente, seja por distração, seja por ansiedade.
Mas há criaturas vivas que parecem ter na chatice a sua ideologia suprema. Inspiraram até um livro, da década de 60, o "Tratado Geral do Chato", excelente, do Guilherme Figueiredo. Têm um talento natural para a arte de estragar o dia alheio ou senão provocar algum tipo de coceira. Alessandra citou bem algumas das coisas que os chatos parecem fazer com prazer. Mas eu acho que tem mais.
Sendo assim, vamos a mais dez coisas que pessoas chatas fazem
1- Todo chato prende. Cerca de 90% das ocorrências da frase "Calma, que eu vou chegar lá" vêm da boca de pessoas reconhecidamente chatas. O chato precisa da energia vital do interlocutor.
2- Todo chato encara. Olhar nos olhos de uma mulher, taí uma coisa que curto. Só que o chato faz isso mesmo com o interlocutor do mesmo sexo. Daí a necessidade do uso dos óculos escuros, como tão bem falava Tom Jobim. Eles precisam da atenção com retina. Sem isso, perdem a energia.
3- Todo chato toca em você. A mesma coisa. Sem preconceito machista nenhum, juro por Deus. Só acho agradável mesmo conversar com uma mulher segurando na mão dela de leve (posso já ter sido chato por isso). Mas o chato, mais uma vez, não se preocupa se o interlocutor não quer ser tocado. Ombros, alto da cabeça e tríceps são os alvos preferidos dos chatos.
4- Todo chato liga mesmo - Essa é inspirada em Millôr Fernandes. Você faz o possível para abreviar o encontro com o chato - que obviamente foi casual - e chega até a dizer "não vou poder ficar porque vai passar o documentário do Dragão de Komodo no Discovery Channel". O chato não percebe isso, e pega seu telefone, e o que é pior, liga no dia seguinte.
5- Todo chato pergunta 'a que horas' - Não tem cristão no Rio de Janeiro que não saiba que uma festa começa às 23h, e se chega meia-noite. Só o chato que insiste em saber o horário certinho, e insiste em perguntar, como se houvesse no meio da festa um cara todo de preto que soasse um apito e começasse tudo.
6- Todo chato discute gorjeta - É dez por cento, não tem jeito. Todo mundo sabe. Mas o chato fica discutindo com a mesa se dá ou não gorjeta porque o "garçom trouxe comum quando ele pediu light". Variante: todo chato não se relaciona bem com garçom.
7- Todo chato é abstêmio - Existem chatos bêbados, é claro. A regra permite exceções. E claro que nem todos os abstêmios são chatos. Mas nem por causa de tudo isso que eu escrevi a premissa deixa de ser verdadeira, por um motivo: em 98% das vezes em que a frase-estandarte de moralidade "Não, obrigado, eu não fumo e não bebo" (mesmo que só tenha sido oferecida uma das coisas) foi pronunciada, saiu da boca de chatos de galocha.
8- Todo chato é sectário - Chato acredita mesmo nas regrinhas, doutrinas partidárias, e vê comunista/liberal embaixo da cama. Os chatos de direita adoram citar "as prefeituras ruins do PT em São Paulo" (como se São Paulo fosse tão fácil de administrar quanto uma vantagem de cinco gols) e os chatos de esquerda sempre acham que "o governo está vendendo o que é nosso", mesmo com todos sabendo dos rios de dinheiro que corriam dos cofres públicos para tampar buracos em orçamentos de estatais.
9- Todo chato detesta o Romário - O chato profissional sempre relaciona vários motivos para o Romário não estar na Seleção. Até eu, que sou rubro-negro, acho que o Romário tem mais é que ir para essa Seleção Brasileira em que até a merda do Edílson faz sucesso. Só que o chato sempre lembra que "Romário está com 35 anos" ou "Ele só marca contra time pequeno".
10- Todo chato quer ficar com o controle remoto
Numa sala com quatro pessoas, um teste. Coloca-se uma TV 29" na sala vazia, e um controle remoto. Liga-se a TV e fica-se observando por um fundo falso de vidro. Na tela, começa a passar um programa evangélico, mostrando aquele mesmo pastor que aparece em todos os canais ao mesmo tempo quando você está zapeando (não adianta, TODO MUNDO SABE QUEM É). Considerando que nenhuma das quatro pessoas é evangélicas, uma delas certamente vai levantar primeiro que as outras para pegar o controle remoto e mudar de canal. Esse é o chato? Errou quem disse isso. Chato é o segundo cara, que arranca o controle das mãos do primeiro e diz "Deixa que lá em casa eu também tenho (nome da operadora)" e passa a dominar o ambiente.